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Mar 12, 2024

23 der lustigsten Tweets über das Eheleben (18. Juli)

Die Ehe ist voller Höhen, Tiefen und einer ganzen Reihe gewöhnlicher Momente dazwischen. Irgendwie finden die Ehepartner von Twitter weiterhin Humor in den Kleinigkeiten des Ehelebens – und fassen es in Nr. 1 perfekt zusammen

Die Ehe ist voller Höhen, Tiefen und einer ganzen Reihe gewöhnlicher Momente dazwischen.

Irgendwie finden die Ehepartner von Twitter immer noch Humor in den Kleinigkeiten des Ehelebens – und bringen es in nicht mehr als 280 Zeichen perfekt auf den Punkt.

Alle zwei Wochen fassen wir die lustigsten Hochzeits-Tweets der letzten 14 Tage zusammen. Lesen Sie weiter, um 23 neue, sympathische Geschichten zu entdecken, die Sie zum Lachen bringen werden.

Ich weiß nicht warum, aber ich freue mich dieses Jahr mehr denn je auf den Herbst! – meine Frau jedes Jahr in der ersten Augustwoche.

Heirats-Comebacks sind wie: „Na ja, zumindest war ich nicht derjenige, der letzte Nacht die Ranch verlassen hat, um sich auf dem Tresen zu kleiden.“

Wenn Sie möchten, dass jedes Mal, wenn Sie die Küchenspüle benutzen, jemand auftaucht und die Küchenspüle blockiert, sollten Sie über eine Heirat nachdenken

Ich habe meinen Mann um Hilfe beim Einräumen der Wäsche gebeten, sodass er ganz natürlich die Regale auf der anderen Seite des Hauses aufhängt, die ich ihn vor acht Monaten gebeten habe, aufzuhängen.

Was ist das Schlimmste, was Ihr Ehepartner schreien kann, wenn er zu spät zur Arbeit aus der Tür rennt? Weil ich meinen gerade sagen hörte: „Ich glaube, da ist das Nest einer schwarzen Witwe!“

So bringe ich meinen Mann dazu, Dinge zu reparieren: Ich drohe damit, einen Handwerker zu engagieren. Folgen Sie mir für weitere Heirats-Hacks.

Wird sonst noch jemand wütend, wenn er seinen Mann bei einem Arbeitsgespräch belauscht? Wo ist dieser fröhliche, energiegeladene und gesellige Mensch, wenn ich mit ihm reden möchte?

Es kommt der Punkt in der Ehe, an dem The Home Depot zu einem starken Anwärter auf den Ort wird, an dem Sie einen Date-Abend verbringen möchten.

Mein Mann konnte die Trittleiter in der Garage nicht finden. Es versteckte sich hinter den Augen der Öffentlichkeit.

Ich weiß nicht, ob meine Schwiegermutter über eine Netflix-Show spricht, die sie mag, oder über ein Familienmitglied, das sie hasst, und sie steckt so tief in der Geschichte, dass ich glaube, dass sie es auch nicht weiß.

*Paket kommt an*Ehemann: „Was hast du jetzt bekommen?“Ring ist eine kleine Schlampe. Erzählt es mir immer. 😂🙄

Spin-Lehrer: Sie müssen sich zuerst an der Rezeption anmelden. Ich: Oh, ich bin nur hier, weil meine Frau nicht in der Stadt ist, also brauche ich jemanden, der mich ein bisschen anschreit. SI: Ah, okay, schnappen Sie sich ein Fahrrad

Ich: Ich würde meinen Mann für nichts auf der Welt eintauschen. Freund: Wie wäre es mit einem Jahr Gratis-Donuts? Ich: Wo soll ich seine Klamotten abgeben?

Ich gehe mit meiner Frau durch die Nachbarschaft spazieren und sie sagt: „Oh, da ist ja deine Freundin!“ Ich schaue auf und denke, dass sie von einem der Menschen spricht, die ich kenne und liebe und die in der Nähe leben, aber in Wirklichkeit ist es der Pitbull namens Whitley Gilbert, der vier Häuser weiter wohnt! 🥰

Ich: Unsere Firma wird in 30 Minuten hier sein. Könnten Sie mir helfen, das Haus fertig zu machen? Ehemann: *weedwacks*

Ein Ehemann im Lebensmittelgeschäft fragte mich, ob die Qualität des Rotweinessigs wichtig sei, und ich sagte, mir persönlich sei Olivenöl wichtiger und ich kaufe billigen Essig. Er zuckte mit den Schultern und hoffte, dass es seiner Frau genauso geht … Wenn er Ihnen gehört und Sie anderer Meinung sind, tut es mir leid!

Meine Frau hat die besondere Gabe, aus jeder Situation das Worst-Case-Szenario abzuleiten.

Niemand: Mein Mann: Ist es Ihnen gesetzlich erlaubt, einen Saguaro anzufassen?

Mein Freund erzählte mir, dass er und seine Kinder, während seine Frau nicht in der Stadt war, die Küche umgestaltet und eine neue Couch im Wohnzimmer gekauft haben. Er dachte, es wäre eine lustige Überraschung. Ich werde diesen Kerl vermissen.

Mein Mann hat eine einwandfreie Schachtel weggeworfen, als ob wir sie in 20 Jahren nicht mehr brauchen würden.

Ich bin so froh, dass der Korb, den ich ins Schlafzimmer gestellt habe, damit mein Mann seine Schuhe irgendwo abstellen kann, es ihm erleichtert, seine Schuhe daneben zu stellen.

Ist der Ehemann eines anderen ein Fan von leichtfertigen Einkäufen? Ich habe meinen gerade zum Lebensmittelladen geschickt, um Milch und Eier zu holen, und er kam mit einem aufgeblasenen Hummerfloß nach Hause, das auf dem Dach des Autos festgeschnallt war.

Im nächsten „Unsolved Mysteries“ untersuchen meine Frau und ich, warum es nicht genügend Kleiderbügel für die Kleidung gibt, die wir gewaschen haben, als sie auf Kleiderbügeln hing, bevor wir sie trugen.

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